todo mundo odeia o chris

vocês que gostam de todo mundo odeia o chris vejam como é que estão hoje alguns personagem desse seriado que tanto adoramos!


 18 anos

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10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama

1- Fazer sexo oral com gosto.

FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.
2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.
3- Ficar de quatro.
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.
O HORROR, O HORROR!
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.
4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. Vamos utilizar as palavras de um leitor:
É, mulherada… eles falam isso porque não sabem O QUANTO DÓI depilar tudinho, inclusive os grandes lábios aí que o Uéslei mencionou. Mas fazer o que? Eu concordo com ele: tem que tirar mesmo. TUDO não é necessário, “vai do gosto do freguês” (adoro vocês, leitores), mas é isso aí.
5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
Auto-explicativo, né?
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.
6- Obedecer.
Bel diz:
Atillah, vem cá.
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda?
Atillah diz:
Obedecer.
Bel diz:
Boa.
Atillah diz:
Quer que elabore?
Bel diz:
Vai em frente.
Atillah diz:
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
That’s it, in a nutshell.
Obrigada pelas palavras apropriadamente apropriadas, meu caro.
7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.
8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.
9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.
Bel diz:
Mas deve ter homem que não gosta.
Pizurk diz:
Tem. Os homos.
10- Buscar uma cerveja depois.
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Citando o sábio Dr. Love:
Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.
E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.
Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

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Wanderley Nunes mata o visual de Lívia Marini

Claudia Raia entregou suas madeixas aos cuidados de Wanderley Nunes

 

Cláudia Raia quis se livrar de Lívia Marini o mais rápido possível após o final de Salve Jorge, trama da globo  que chegou ao fim na última sexta-feira (17).
Depois de viver a requintada e elegante vilã, a atriz correu para são paulo  e entregou suas madeixas  nas mãos de seu hair stylist, o badalado Wanderley Nunes, um dos preferidos das estrelas.
“Hoje vou cortar o cabelo com o Wanderley Nunes no Studio W Iguatemi. Novo look! Mais novidades ja ja!!!”, escreveu Claudia em sua página no Twitter logo cedo nesta terça-feira (21).
Mais tarde, em sua página no Instagram, a atriz postou uma foto em que aparece já com os cabelos mais curtos e num tom mais escuro. Na imagem Cláudia aparece no espelho, ao lado de Wanderley e ainda brincou dizendo que o cabeleireiro matou a vilã de Salve Jorge.
“Wanderley Nunes mata Livia Marine e surge com a nova Claudia”, escreveu a atriz na legenda da foto em que aparece sorridente e praticamente sem maquiagem.

aqui agente fala o que pensa: o tapão na cara do vesgo

aqui agente fala o que pensa: o tapão na cara do vesgo

o tapão na cara do vesgo

eu assisti o pânico na band ontem  adorei quando eles relembraram  o tapão que o vesgo levou na cara do ator victor fazano ,nao porque acho ele um completo idiota,mais porque foi a cena mais linda que passou na tv brasileira ,mais eu quero ver mesmo era a grande surra que ele iria levar se caso o victor fazano fosse no programa .
há rodrigo scarpa,adoro vc ,mais ire ri muito se fosse o caso de  você perder!

Luana Piovani abandona Twitter após briga com torcida do Corinthians

SÃO PAULO – Polêmica por seus tuítes desbocados, Luana Piovani não segurou a onda após arrumar encrenca com a torcida do Corinthians. Na última sexta-feira (17), a atriz deixou seu perfil na plataforma sem se despedir. Depois, em seu blog oficial, explicou que um dos motivos que a fez desistir de permanecer na rede social foram as ameaças que recebeu da torcida da Gaviões da Fiel.
De agora em diante, a loira continuará suas conversas com fãs por meio de seu site oficial. “Eu escrevo, com calma, dentro de uma elegância, bonitinha. Não falo as loucuras que eu falo no Twitter no meu site”, explicou.
E continuou: “Eu conheço os meus limites. Eu não dirijo, eu não ando a cavalo e eu não cozinho. Não me pergunte por quê. Eu nasci com essa sensação. E, com o Twitter, eu cheguei a essa conclusão: eu não dou para o Twitter. Então eu tenho que tirar o meu time de campo, não é para mim”.
Mesmo após dizer que a ideia de sair da rede social foi alertada por uma amiga, Luana deixou bem claro que a torcida da Gaviões da Fiel foi o principal motivo.
“Eu não consigo te dizer quantas ameaças de morte eu recebi. Não dá para mexer com a Gaviões da Fiel. Eu não falei da Gaviões da Fiel, eu sacaneei os corintianos, que me sacanearam muito quando a gente perdeu.”
E procurou se defender: “Morri de medo. Eu sou de São Paulo, amor. Eu sei o que significa a Gaviões da Fiel, eu leio jornal. Eu sei o que é a ira das pessoas tomadas por essa loucura que é o futebol. Falei: ‘cara, chega disso!’. Não é um meio que eu consiga lidar. Eu perdi, vou tirar o meu time de campo”.
Discussão com corintianos
Na última quinta-feira (16), Luana, que é são-paulina, chamou os torcedores corintianos de “imundos” e disse que o time deles se “fode*”. Tudo por conta do jogo do dia anterior que o “Todo Poderoso” perdeu para o Boca Juniors e foi eliminado da Liberadores da América.
Depois de xingar e trocar ofensas com os internautas que rebateram sua postagem ofensiva, Luana tentou fazer as pazes com um pedido de desculpas:
 “Penso logo existo! Pois é, resolvi pensar. Me arrependi do que falei sobre os corintianos. Recebi um recado da assessoria da torcida Gaviões que me fez entender que a rivalidade entre os times é algo que precisa acabar. Precisamos de paz e civilidade. Não posso eu, que já fui agredida, ser incentivadora desse tipo de movimento primitivo. Que o futebol continue nos trazendo alegrias e que, nas tristezas, saibamos domá-la. Me arrependi da grosseria e peço desculpas”.
 

Lindsay Lohan Clareia os Dentes

Após fotos dos seus dentres podres e amarelados circularem pela internet, Lindsay Lohan mostra no Twitter que seus dentes estão em melhor estado. A atriz problemática demosntrou claros sinais de falta de higiene e excesso de cigarro nas fotos onde seus dentes aparecem amarelos e manchados. Agora que a Playboy vai pagar $1 milhão de dólares pelas fotos nuas de Lindsay, a moça pôde ir ao dentista.